Aluksi muutama seikka:

1. En ole vieläkään lukenut muiden käyttökokemuksista kuin yhden (senkin vain otsikon "set&setting" vuoksi). En osaa siis verrata kuvailuani muihin, enkä tiedä "kaavoista", joita kertomuksissa mahdollisesti toivottaisiin noudatettavan. Oletan, ettei sellaisia ole.

2. Tämä oli ensimmäinen kerta, kun nautin psilosybiinisieniä päihdyttävän annoksen. Jos olisin tehnyt sen pari kuukautta aiemmin, tuntisin tekemäni johdosta todennäköisesti (Taikasieni.netissä) syventynyttä yhteenkuuluvuutta ja yhteisössä hyväksytymmäksi tulemista. Onneksi maltoin odottaa motiivien käyneen itseäni miellyttävämmiksi. Kuten toisten trippistoorien lukemisessa.

3. Matka ei ollut spirituaalisesti tai eksistentialistisesti käänteentekevä, enkä sitä ollut vaatinutkaan (toivonut kenties, mutta maltillisesti realistisena pessimistinä). Tämä ei tietenkään estä jakamasta kokemaani. Tahdon vain lähtökohtaisesti mainita, ettei kertomukseni ole täällä minkäänlaisen tajunnanräjäyttävyyden vuoksi.

4. Pidän tekstissä erityisen arvokkaana sitä, että olen kirjoittanut sen reaaliaikaisena lokikirjana varsinaisen matkan varrella. Jokainen merkintä alkaa kellonajalla.

5. Teksti on itseni kirjoittamaksi monelta osin naiivia ja kielioppivirheellistä, mutta päätin kopioida sen vihkostani tänne täysin alkuperäisessä muodossaan. Koen tämän välittävän merkittävän osan noiden hetkien tunnelmista.

6. Tekstissä esiintyvät nimet on kuitenkin muutettu.

7. Olen täydellisen tyytyväinen siihen, että ensikokeilu tapahtui oma-alotteisesti kerätyillä tiedoilla (kiitos Teille) itse löytämältäni spotilta yksin kerätyillä ja rakkaudella käsitellyillä suippumadonlakeilla. Tällä en argumentoi tuntemattomalta diileriltä ostettujen cubensisten nauttimisen olevan väärin. Mainitsen sienien alkuperän, koska se antoi minulle ratkaisevalla tavalla kokemusta syventäneen kuukausien set&settingin.

8. Nielin kolmisenkymmentä suippumadonlakkia (Psilocybe semilanceata) kahdessa erässä, teenä.

9. Vaikka teksti näyttää aivan järjettömän pitkältä (ja on autenttisuuden vuoksi alkuperäisen ruma), se on yllättävän nopealukuinen.


Neitsytmatka 26.12.2010

Paastoa 15-20 h. (jatkui tripin ajan)

Yksin huoneessani.


1900 Tee alas. Makuulla, hiljaa, kynttilät. Sain rauhoituttua. Väsyttää hieman.

1915 Ambient Voyage to South America -cd. Toimii. Katto aaltoili hieman. Huone ikään kuin herää eloon (kynttilänvalot ja varjot tanssivat perkussioiden tahtiin & korppi).

1935 Suljin hetkeksi silmät, koska Track05 kuulosti yhtäkkiä kaikkien aikojen parhaalta biisiltä. Tahdon vain olla tässä olossa.

Nyt se alkaa.

Aivan uudenlaisia mielleyhtymiä, ajatuksen ja kokemuksen yhteys selittämättömällä tavalla hetkittäin uudenlainen. Kun suljen silmäni, alkaa huone pyöriä (siis kieriä paikallaan) ja näen metsää, juuria...

1940 En tahdo tuhlata tätä samanhetkiseen kirjaamiseen. On kaikin tavoin miellyttävä olo. Nyt mennään. KOE ELÄMÄ.

1945 Olotilassa aivan selkeä vaikutus. En ole aiemmin felt this way, joten vaikeahko  a) tunnistaa "päihtymys"-tilaksi  b) selittää sanoin.

Aika venyyyy, tuntuu pidemmältä. Tahdon toistuvasti sulkea silmät, laittaa kädet pään taakse ja venytellä. Ihan kuin sienet tuoksuisivat kaikkialla.

Olen erittäin onnellinen, etten koskaan lukenut muiden kokemuksista ennen omaa, suggestioista täten vapaata ensimatkaa.

Biisi07 oli kyllä.. hurja. Nousin istumaan, tunsin kuinka meidän on tarkoitus katsoa Nuuskamuikkusen (pyyhe joulukynttelikön eteen aseteltuna) kanssa toisiamme tyynesti.

! Ennen tunnistamattomia tuntoaistimuksia. (Koen nyt ja jatkuvasti.)

1952 Nyt tahdon vain nauttia, lopettaa kirjoittamisen.

...Onneksi kellonajat eivät pääse vuosiin 1960-1999. Olen siltä osin turvassa.
Pitkästä aikaa hymyilen pitkään.

1957 (Ensimmäiset kyyneleet.) Sain kokea vielä hyvästeiksi Sofian tuoksun (mielikuvassa halaten niemenkärjessä). Liina sylissäni, sammal, muistot.

On hyvin paljon (jopa merkittäviä) ajatuksia/kokemuksia, joita en ehdi/tahdo/vaivaudu jne. ...joita minun ei tarvitse dokumentoida tai ehkä edes muistaa.

2005 Heti kun laskin vihkon, aloin itkeä vuolaasti jostain nimettömästä onnellisuudesta, itkin tietämättä miksi, enkä vaihtaisi tätä tunnetilaa mihinkään aiemmin kokemaani.
Tämä tuntuu paremmalta kuin voisin edes (tunteesta/hyvinvoinnista) kuvitella.

2010 --> "Repeat All."

Siinä vaiheessa, kun aloin silmät suljettuina tuottaa kurkunperältä/rinnasta monotonista alkuääntä seuratakseni näkemiäni (ihania, puunjuuren lailla taittuvia) spiraaleja, päätin soittaa Aulikselle kertoakseni tilani (nopeasti jakaakseni hyvää) ja jatkaa sitten.
Ehkä jopa kutsun Matin jossain vaiheessa kylään.

Luonnonpsykedeeleissä ei ole mitään pelättävää.

Yliminäni taitaa olla poissa, ikään kuin nukutettuna, niin kuin on Hyvä olla.

2020 Ei avoimin silmin selkeitä visuaaleja (ei haittaa).

2015-2020 Puhelu sekä --> NAUHOITUS (Rec2? kakskyt-jotain)

Olin jo kirjoittamassa "kutsun Matin tänne, jotta hän näkee hyvät vaikutukset HETI", kunnes ymmärsin voivani jakaa dokumentit myöhemmin. Voisin silti soittaa hänelle pari minuuttia (kuten Aulikselle), kertoakseni olosta. En kuitenkaan suostuisi yhdenkään Egon astuvan tähän tilaani tänä taivaallisena Hetkenä ja Kokemuksena.
...ja täsmälleen samalla hetkellä Elina soittaa.

Päätän toimia yhteydenotoissa tänä iltana seuraavasti: juttelen pari min, kerron olostani (kynä hädin tuskin pysyy tajuntani kanssa yhteistyössä KOHOTESSANI MIELEN PYRAMIDEIHIN) ...where were we? No, siinähän se jo tuli.

(Elinan puhelun jälkeen --> ks. myös NAUHOITUS)

2035 Koska näihin kokemuksiin ei kykene rajatummasta tajunnasta myöhemmin palaamaan, nämä psykedeelit eivät ole addiktoivia. Jos asia olisi toisin ... voi veljet.

Ja sanokaa mulle (kysyin seuraavaa yksin ääneen) missä vaiheessa koko huoneeni valo on muuttunut punaiseksi?

2045 Tuntuu, että vaikutus on (tod.näk. "oikean maailman" kanssa kommunikoinnin vuoksi) selkeästi laskenut puheluja aiemmasta.
Otanpa siis hieman lisää. Saan samalla lähes puoleksi tunniksi mukavaa ja meditatiivista puuhailtavaa sienten, vaa'an, saksien, teen keittämisen ja tuon tuommoisen saralla.


"Ongelmia"
1. Tämän muistaminen kokemustasolla myös myöhemmin.
Ratkaisu: Kuten suuria asioita, aion ratkaista myös tämän ratkaisevan ongelman. Siihen asti suosittelen: Ota uusiksi. Ota lisää.
2. Tripillä lisäannosten/boostaamisen halu. Saattaa akuutisti johtua liian pienestä annoksesta ja kokemattomuudestani, jonka tiedostan ja myönnän.
En siis etene omilla ehdoilla. Ja juuri näin on hyvä. Tämän tahdon valita.

2055 Kappas. Vedenkeitin napsahti. Timeforsomemore.

Aika kuluu jo kokemusloogisemmin. Paikantaju täysin kunnossa (lukuunottamatta tietty tarkoituksellisia mielimatkoja silmät kiinni).

Tämä ON KÄÄNTEENTEKEVÄÄ.
Saada ymmärtää ja kokea elämänkaikkeudessa todella olevan näin uskomattomahtava potentia todelliseen hyvään oloon ja Onnellisuuteen. "Kiitos käynnistä, tervetuloa uudelleen." Minulla on henkilökohtainen motivaatio jatkaa. Neitsytmatka jätti minuihin jälkensä, joita seuraan.
2100

2115 Hikoiluttaa. En ole vieläkään syönyt. Toisaalta ei ole nälkäkään. Teen juuri lisää teetä. Aulis soitti, hoidin nopsaan ja kiitin.

Punnitsin 0, --> Punnitsemisen vaikeus on erittäin lähellä aikaansaada ahdistusvitutuksen, että murskaan määrän "n" sellaisenaan, ja hyvä näin. murskasin lähes höyryävään teemukiin hautumaan.

Nyt tuntuu siltä, että savukkeen polttaminen tuntuisi nyt siltä. <3

Esim. Sofiaa koskevat asiat tuntuvat nyt niin täysin toissijaisilta, että niiden käsittelyyn tarvitsee todella motivoituneesti etsiä merkittävää käsiteltävää.

21?? Teen hautuessa kirjoitin Matille pian lähetettävän viestin: "Koputa yksin sivuikkunalleni mukanas tupakkaa ja veljellinen vieraanvaraisuus, niin saat siellä vastalahjaksi tietoa ja jakamista, joka todella on sen arvoista." Smileytä en vielä lisännyt. Irl sitten.

2142 Juon toisen teemukillisen.

Meditoin hetken selälläni. Ambient Voyage to South America soi vieläkin. Toimii. Kehystää ja sisäistyy.

Jostain syystä tahdon olla alasti tästä lähtien.

2155 Riisuudun alasti.

Ai niin, teetä juodessa suuhun tuli pala sientä, jota pureskellessa heräsin miettimään, onko se elossa. Totesin sen pian olevan elossa osana minua, ja niin olevan hyvää, luonnollista ja tarkoituksenmukaista.

22?? Syön banaanin ja pari suullista vettä. = Koko vuorokauden ateria.

2258 Olo on hyvä. Lähetän Matille äsken kirjoittamani viestin ja nousen ikkunan ääreen savukkeen ja rakkaan veljen toivossa. Tuntuu kihelmöivän ja kutkuttavan ihanalta kertoa pian hänelle. x) <-- [Etukäteen kirjoitettu n. 21:50]

2200 Maatessani alasti viikon peseytymättömyyden levossa, aistin hajuaistillani ihmisen. - Se on luonnollista ja miellyttävää. Uskon todella, että Herra on tarkoittanut tämän viikon toteutuneen juuri näin. --> Nyt palaan Kokemaan. -->

!!! 2208 Rukoillessani saavani taas sitä, mitä ensimmäisissä nousuissa, ymmärsin Ratkaisun.
Ratkaisu: Päästä irti.

2212 Mittasin veren sokeriarvon 5,8. (aiemmissa kahdessa outo "Error", josta otin valokuvan)

2228 Katselen nenän etäisyydeltä namibialaista puuveistosta, jossa mies ja nainen kiertyvät maasta spiraalina toisiinsa - ja saan Vastauksen siihen, mitä todella (nytkin) Kaipaan. Kaipaus on kokemus, ehkä suurimpia. KOE ELÄMÄ.


2232 Olen kovin vakuuttunut selittämättömällä Tietoisuuden tasolla ollut jo hyvin kauan siitä, että
Kenties minut jopa johdatettiin tälle tripille yksinomaan kirjoittaakseni tämän ihmisille. Jaettavaksi. Minä en pelkää lähestyvää kuolemaani. Minä tiesin jo kauan. Miten tiesin, en vieläkään tiedä, ja se on toissijaista. Tärkeintä on kertoa, että minä en pelkää lähestyvää kuolemaani. Olen Turvassa.


2242 Ellei sienien vaikutus enää palaa ensinousujen syviin korkeuksiin, se on toissijaista. Merkittävintä on, että nyt Tiedän. Minulla on jälleen motivaatio jatkaa, kysellä, kaivata, ihmetellä, rakastaa, viehättyä, kärsiä, odottaa,
Minulla on jälleen motivaatio jatkaa tätä kokemusten ja kohtaamisten kokoelmaa, jota olen tottunut kutsumaan elämäksi.
...Sen aikaa, kun Hän tahtoo. Sitten vielä parempaa.

2307 Matti koputti ikkunaan nopeammin kuin osasin odottaa. -- [Tekstiä sensuroitu.]

2325 PÄÄSTÄ IRTI. Kenties oma kahleeni ja sienivaikutusten suuntaa rajaava tekijä on jälleen se, että oletan olevani oikeassa. Oletan vaikutuksen maksimoituvan, kun makaan yksin hämärässä meditoiden. Siksi tämä syksy: oppiakseni, todella oppiakseni: Kenties minun tulisi ymmärtää omaksi parhaakseni päästää irti.

PS. Ihossani on ennennäkemättömiä pigmentti-omituisuuksia. Hmm.

[Tekstiä sensuroitu.]
2340 Kenties ärtynyt pettymykseni johtuu siitä jostakin, joka sai tuon jumalallisen hetken rikkoutumaan julmasti.
[Tekstiä sensuroitu.]
2355 Pari minuuttia myöhemmin, korjattuani kynän kirjoituskuntoon: Ehkä tämä on KÄÄNTEENTEKEVÄ OPETUS JA LAHJA: Jatkossa yhtä paljon tai enemmän kerralla ja ihmiskontaktit katki ensimmäisiksi tunneiksi.
[Tekstiä sensuroitu.]
[Tekstiä sensuroitu.]
0030 Realistisen aidosta syvän surun tunteesta hyvästini:
Square Zero: Mitä merkitystä millään kokemuksilla edes on? Vittu. Kauanko enää jaksamme?

0045 Matti palasi. Revin ikkunan auki ja istuin paljain jalkavarsin savukkeelle. Saimme tilanteen käsiteltyä.



Toivon, ettei huomio matkakertomuksessani keskity ikävämpiin tunnelmiin, vaikka matka sinne päätyikin. Ahdistavimmat pätkät päätin jättää pois - olen todennut (tarkoituksettoman) avoimuuden toisinaan pahentavan ajankohtaista unettomuuttani. Mitä lopputunnelmiin tulee, yllätyin kovasti sienien vaikutuksen totaalista katoamista ahdistuksen noustessa. Hyvä kai niin, mutta täysyllätys. Syitä pettymysalttiuteen olivat tuolloin-vaikeampi depressioni sekä se tunne, joka useimmille lienee jostain yhteydestä tuttu: kun sinut äkillisesti revitäänkin Taivaasta takaisin Maahan.

Jos vielä kaiken tuon tekstivyöryn jälkeen joku osoittaa mielenkiintoa lokikirjassa mainittuja (ääni)nauhoituksia kohtaan, voisin ne etsiä ja mahdollisesti tänne litteroida.

Mikäli se tahdostani riippuu, tämä ei todellakaan ollut viimeinen sienimatkani. (Tuntuu jotenkin hölmöltä edes mainita.) Koen miellyttäväksi, että ensimmäinen oli (arvioni mukaan) melko lievä kokemus. Jännitin sen toteuttamista ilman trippivahtia, ja jatkon suhteen en koe enää tuolle jännitykselle tarvetta. Kaiken kaikkiaan sieneily on itselleni (ainakin tässä mystisessä alkuvaiheessa) hyvin henkilökohtaista askeltamista. Kuten kaikkien uusien päihteiden kanssa, tahdon edetä maltillisesti ja levollisella itsevarmuudella. Ehkä jopa hymyillä tämän kaiken tiimellyksessä.

Nyt on kuitenkin perusteellinen teoreettinen tutkiminen saanut seurakseen käytännön kokeilut - ja nämä seuralaiset ovat rakastuneet toisiinsa ensisilmäyksellä. <3 Kiva että saan olla heidän kantoaluksensa. Uskon vahvasti, että syvimmät korkeudet ovat vielä edessä. Tunnen sen. Seuraan.

Hieno teksti. Olen laiska lukemaan näitä, mutta tämä herätti mielenkiintoa. Vaikutti oikein antoisalta kokemukselta. Yksin on mukavaa tutkiskella psykedeliaa. Toki myös hyvässä seurassa. Tripin luonne on vaan erilainen. Set&setting.

Oli hauska lukea, selvästi miellyttävä ensikokemus, kiinnostava lukea, erityisesti, jos vain luki kokoajan, ajattelematta juuri äsken lukemaansa kohtaa. Tuli sellainen "elä hetkessä" fiilis, joka ainakin minulle herkästi välittyy psykedeelisistä kokemuksista.

Kiva et sul oli kivaa .

Mielenkiintoinen teksti, itsekin olen toteuttanut jonkinlaista päiväkirjaa, mutten koskaan vaikutusten alaisena. Lähinnä purkanut/selvittänyt ajatuksia useiden päivien aikana matkaa ennen ja matkan jälkeen.

Sen enempää nyt ruotimatta kokemaasi ahdistusta ja sen aiheuttajaa, muistan että joskus itselleni iski pakollinen tarve jakaa omat fiilikset mm. perheenjäsenten, parhaiden ystävien ja muiden läheisten ihmisten kanssa, mutta hetken pohdittuani päätin pistää puhelimen syrjään ja jatkaa omissa oloissani. Suurimmaksi osaksi ehkä sen takia ettei minulla ollut aavistustakaan siitä miten he ottaisivat hehkutukseni vastaan, ja sitä kautta mitkä sen vaikutukset olisivat pitkällä aikavälillä. Ajatus siitä, että kaverit tai perhe pistäisi välit poikki edes lyhyeksi aikaa, tuntui niin käsittämättömän kauhealta etten todellakaan halunnut sitä itselleni -  saati sitten heille.

Ja en tarkoita tätä mitenkään sulle henkilökohtaisesti, lähinnä vaan yleisenä ajatuksena: kannattaa miettiä kenelle kokemuksistaan kertoo. Jotkut ei ymmärrä ja säikähtää, jotkut fiilaa, ja joitain ei vain yksinkertaisesti kiinnosta.

Sen enempää nyt ruotimatta kokemaasi ahdistusta ja sen aiheuttajaa, muistan että joskus itselleni iski pakollinen tarve jakaa omat fiilikset mm. perheenjäsenten, parhaiden ystävien ja muiden läheisten ihmisten kanssa, mutta hetken pohdittuani päätin pistää puhelimen syrjään ja jatkaa omissa oloissani. Suurimmaksi osaksi ehkä sen takia ettei minulla ollut aavistustakaan siitä miten he ottaisivat hehkutukseni vastaan, ja sitä kautta mitkä sen vaikutukset olisivat pitkällä aikavälillä. Ajatus siitä, että kaverit tai perhe pistäisi välit poikki edes lyhyeksi aikaa, tuntui niin käsittämättömän kauhealta etten todellakaan halunnut sitä itselleni -  saati sitten heille.

Hyvin samantapaisista kokemuksista (kanssasi päinvastaisen valinnan myötä) ikävämmät mielialat saivatkin alkunsa. Kaikille tahdon kuitenkin olla avoin elämäntavoistani. Mainittakoon kokemuksiemme yhtäläisyydestä myös, että kyseessä oli veljeni. Hiljattain lukemani tieto sienien mahdollisuudesta "haitta-"aiheuttaa surullisuutta on myös vaikuttanut tuoreimpaan tulkintaani loppuillasta. Kaiken kaikkiaan sain siis kokea erittäin laaja-alaisen ensikosketuksen.

Ja kiva kuulla, että tripin aikana pidetty lokikirja ei välttämättä ole jotain, mihin usein törmää. Oli todella mukava lukea sun matkaani-paneutuva kommenttis, ramanadamaz.

Kivan oudosti kirjoitettu tarina! Olen itsekin huomannut tuon, mikä loppusanoissa tulee esille; ahdistuksen tunne, mikä pulppuaa ulkopuolisista ihmisistä, häivyttää tripin pois päältä. Vastaavanlainen ahdistus ei ole koskaan vienyt huonolle tripille, se on vain sulkenut sen.

Kiitos, että jaoit kokemuksesi, Klonkku! Oikein innostuin lukiessani, kuinka täsmälleen samanlaisella kaavalla ylläkuvaillut matkasi ovat taittuneet. Sulla on myös mielenkiintoinen teoria, johon en tosin nyt osaa kantaani sanoa.